Troppo facile spernacchiare il girasagre tirando fuori vecchi tweet del girasagre del passato dove diceva il contrario di quello che dice oggi. Io non mi accontento e rilancio con il girasagre del futuro!
Il girasagre del futuro
A febbraio 2035 diventerà un attivista per il clima e imbratterà le scenografie del remake di Quo Vadis con della vernice verde, scambiandole per monumenti.
A maggio dello stesso anno bloccherà l’autostrada del Brennero stendendosi nudo in mezzo alla carreggiata. La polizia lo salverà dal linciaggio dei camionisti.
A gennaio 2038 sarà denunciato a piede libero per aver coltivato illegalmente della porchetta sintetica nell’armadio di casa. Per protesta mangerà grilli vivi in diretta su tiktok.
Il mese dopo, dopo essersi cosparso di colla di pesce per evitare l’assideramento, attraverserà lo Stretto di Messina su un canotto per bambini (con le immagini di Qui, Quo e Qua…), dimostrando a modo suo che non c’è bisogno di nessun ponte.
Nel 2039 si farà prendere la mano e depositerà una Proposta di Legge per vietare navi e aerei con motori a combustione. Quando gli paleseranno l’impossibilità di produrre airbus a trazione elettrica, proporrà piste ciclabili intercontinentali.
Nel 2040 sarà il nuovo capitano della Sea-Watch 3 e sarà arrestato perché speronerà senza motivo una vedetta della Guardia di Finanza. Lui, a differenza di Carola Rackete, la speronerà per davvero, affondandola.
Nel 2042 presenterà lo “Ius e basta”, una legge per concedere d’ufficio la cittadinanza italiana a tutti gli abitanti del pianeta, anche a chi non la vuole. Il provvedimento sarà bocciato alla Camera col voto contrario del Partito Democratico.
Nello stesso anno, il Senato boccerà il “DDL Pillon”, una legge per imporre a tutte e a tutti di avere almeno una relazione con una persona dello stesso sesso per scoprire “se si è sicuri sicuri che non piace per niente”. Saranno bocciati per assenza di coperture anche due emendamenti alla Legge di Bilancio per rendere gratuiti i lubrificanti intimi e il “bonus MySecretCase”. Dopo il voto, i senatori del Partito Democratico festeggeranno sguaiatamente in aula per aver affossato la legge e aver salvato il… vabbè, avete capito.
Nel 2043 si farà impiantare un utero e lo affitterà ai primi tre classificati del concorso online “vinci bambini”.
Nel 2045 stravincerà le primarie e diventerà il nuovo segretario nazionale di Rifondazione Comunista.
